闲话欲望和甜美

欲望是物质上的需求,而幸福则是精神上的体现。从出生到离世,人的欲望是永无止境的。即使是出家人或者是信教人,都不能例外。因为只要人活着,衣食住行都是离不开物质的。今天喝稀粥吃咸菜,明天有米饭炒菜就会高兴。但后天要是有满汉全席那也不能拒绝吧。一个人物质上的追求是很容易达到的。但一个人的精神上的满足就比较复杂,幸福感是动态的效果。随着年龄的增长,随着环境的变化,幸福感也在变动着。

    北京爱情故事,于春节后上班前一天闲来无事看到其介绍中有北漂的字眼就很想去细看下剧中的北漂是如何生活的,带着这样的疑问,利用上班前一天至今的尽可能多的工作外时间将这部39集的电视连续剧看完了,在看的过程中,原本就泪腺低的我依旧把持不住很多时候边看边哭,习惯在看时进一步假设如果里面的他是我及将剧情与现实中的我的生活相结合的我,边看也边回忆及思索着我的过去、现在的种种。

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

只有当人们的欲望得到满足的时候,人才会变得平和。只有当人们的感情有了归宿,人才会感觉到幸福。

     上大学时,我从一个专业转另外专业,班内认识的第一个女孩就是汪,我感觉她很像小曦但不是,想着为父母寻找儿媳妇的我在对其表白后就糊里糊涂的交往着,汪没有答应但却经常联系我并谈着心里话,后来汪被另一个他追到了手,但当他们中间有矛盾时她就会找我,而我在她每次找我时我都会寻找不出任何的理由去拒绝她并陪她做她喜欢的事情,即使很累。看完此剧,我感觉汪很像小曦:在被伤害的时候去寻找另一个以得到情感的倾述或苦水的洒泼,而我此时则像吴狄但不是:在汪情感被伤害时则来为其倾听,作为其苦水倾倒的垃圾桶,当时很多同学及朋友曾讥笑并告诉我不要这样,告诉我汪心眼多,我是在被利用,而我当时就傻,傻,傻傻地让其去利用,并随叫随到,时用时有,现在再回忆起来,感觉自己的确很傻、很傻。

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1. 记得小时候的一件事让我永远也忘不了。我伯父家的堂哥跟我显摆一个放大镜。那是由几个不同倍数的放大镜串在一起。一个个都可以掰开,像把小扇子。它的最好玩的地方是,对着太阳,调好距离,就可以把纸给烧个窟窿。想一想,用它可以把一个纸壳或木板烧成各种图案,那有多好玩儿呀。我跟堂哥借,他不借。买,他不卖。他唯一的就是想跟我换我的那把纸炮枪。我的那把纸炮枪是黑色金属壳的。像真的54式手枪。那是我爸爸不知从哪里给我买的礼物。我小时候跟爷爷长大。对爸爸不是很亲近。但这把纸炮枪让我如获至宝,爱不释手的。那我是绝对不会跟堂哥换放大镜的。所以我就得不到放大镜,欲望没有得到满足,很烦躁和闹心。郁闷了相当长时间。

    一部电视剧,因为北漂两字勾起了我细看的欲望,原本想比较我与剧中北漂人的奋斗,结果却看到了一部展示更多爱情的故事,更多对于生活、爱情、婚姻等的观点。是的,现实中的人们,现实中的家庭,现实中的夫妻,现实中的恋人,有多少对是明白什么是爱情的,有多少是在一起真爱的,有多少人的家庭、爱情、甚至婚姻是可以买卖的,在面对现实中能够看到的物质和虚无缥缈看不到的爱情、情感等的天平上,有多少人心中的这个天平是偏向物质的,可能很多人是嘴里不承认,甚至心里也不承认,但却在现实生活中如实的这样做:或已做,或在做,或将做。

人活着到底是为了什么?

还有一件事情是对我一生有重大影响。可能是在中学的什么时候吧,看到一张画或是照片,天安门前一个人骑着自行车。我眼盯着那张画,真的非常非常羡慕那个骑自行车的人。我心里就想呀,要是有那么一天我也能在天安门前骑自行车,那该有多美好呀。如果有人说人人生来平等,我就跟他急。那可能吗? 后来去北京上学。毕业后又留在北京工作,自己的愿望得到满足。可能有一两年都是眉开眼笑的啦。真的是高兴的走路都带风的。心里就特别的平和。要是有人骂我,我可能也不会动气的。哈哈。。

    其实很简单,幸福来自随时、来自随地,随着我们在现实世界中行走的越远,我们被物质化就越重,因为我们需要恋爱、结婚生子、买房买车、小孩教育等等,所有的一切都需要Money,我们需要越来越多的Money:因为我们的欲求不满,我们恋爱了,结婚了,有了孩子,我们想在城市里立足,想买房子,我们买了房子就想买车,都有了又想换个更好的房子换个更好的车,小孩的教育我们想在城市里,不再满足乡村之中,即使我们曾是从那儿走出来的,小孩在城市受教育了,我们却进一步想孩子能在越来越好的城市越来越好的学校接受教育,之后我们还想出国移民,还想。。。。。。,在我们的欲望得到越来越多的满足时,我们就会给自己更多更大的欲望并冠名堂皇却时时身心疲惫地追逐,何时是头?何地是界?我们不知道,在我们没有停止脚步时我们永远都不知道,不知道头和界在哪?其实是我们根本不知道我们这一辈子在追求的是什么,根本不知道。

如果只是浅层次地看待这个问题,每个人都能给出答案:有些人为了活着而活着,有些人为了幸福而活,有些人为了钱财而活。这些答案有个共同点,那就是看到的只是眼前以及自己当下急需的东西。

2. 我们那个时候5-60年代出生的人,可能大多数人都没有过初恋。基本上都是到了该谈婚论嫁的时候才开始恋爱。好处是主题明确,直奔结婚这个目标。但这样的恋爱,即使是有爱情,但在感情上显得比较薄弱。没有归宿感,也就没有那种情切切的幸福感。所以我们8-90年代来美国读书的人,无论是正当龄的单身男女,还是两地分居的夫妻,在真正的自由世界里,没有了家庭和社会道德上的压力和禁锢,精神和身体都放得开了。往往异性的一句话,一个眼神,一个举动,都会让人心跳到心动,心揪到心醉。感情上的冲动就会胜过理智上的束缚。当两人拥抱在一起的时候,才真正打心眼里体会到爱的波澜壮阔。干柴烈火,点燃了爱的希望。也就有了那种撕心裂肺的感觉,幸福感就顿然而生。但是,这样的爱情却让多少个家庭都破碎重组。又有多少人身心都受到冲击和创伤。然而,思前想后,下定决心勇敢地冲破牢笼的人还是少数。

    幸福的确很难,在当今社会的现实世界里。曾经孩童时一个糖果就可以带来的幸福在慢慢长大进入社会后就越来越感受不到了幸福的感觉,我们慢慢发现:在随着寻找到爱人、结婚、生子、买房、买车等等流程及时间的流逝中我们不再会为拥有了一套房子、一辆车,或更好的房子、更好的车,甚至其他物质东西而有所震动、感动,或幸福感。

给出上面这些答案的人,当然不能用一句“目光短浅”去概括,而是,人活着不仅仅只是为了上面这些东西,深层次地去看待“活着”的问题,你会发现你想要的并不多,最重要的东西无外乎就两点:物质上的需求和精神上的需求。

人到了中年,夫妻双方能有多少人还有剩余的爱情和激情?说好听的,是柴米油盐把爱情磨合成了亲情。说不好听的,就是双方都没有爱情了。这种话说出来好像很刺耳扎心,但事实就是如此。不要欺骗自己,也不要麻醉自己,更没必要去道貌岸然的装。很无奈,没有爱情的婚姻不就是两人搭伙过日子嘛。神情落寞百无聊赖的混日子。那样的活法还有什么意思?人生苦短,还有什么比能追求感情上的归宿更有意义呢。人到了5-60岁,心灵上的沟通要比肉体的触摸更能让人享受。想想看,一想到有个人在爱恋着你,一想到你在爱恋着一个人,是不是心里就暖哄哄的踏实了? 不管你是否承认,那对身心都是有益处的。爱的激情产生的幸福感也会让人长寿延年的唻。人到了7-80岁,可能就会为自己当年的胆怯畏缩,瞻前顾后,无所作为,而悔恨终生。后悔药是没有的。

    不是幸福与我们远去,是我们选择抛弃了它。在爱情、婚姻等非物质与可见的房子车子等物质中间,我们更多选择了物质而不再去照看爱情、婚姻等非物质,最后我们得到了物质却丢失了爱情、婚姻等非物质。从而现实世界里也就出现了很多夫妻为了更好的生活去拼事业并在事业有成时分道扬镳的案例,这是为什么?一无所有的时候厮守在一起,一切所有的时候却放弃了对方,当初不就是为了更好的厮守才去努力争取一切所有的嘛?如果不是的话何必花费彼此半辈子的时光进行这个相互折磨及人生浪费呢?

一个人如果在物质和精神上的需求同时得到了满足,就会很幸福,对于其他方面的追求都可以当做可有可无的东西。但问题是,并不是所有人都能同时在物质和精神上得到满足。

记得王朔在给他女儿信中有一句话:“内心强大到混蛋比什么都重要”。仔细地琢磨一下,这可是话糙理不糙的耶。。。哈哈。。

    知足常乐,简短四字告诉我们幸福很简单。

而且还有个更现实的问题:人的欲望是无穷大的,同样是物质和精神方面的需求,知足的人自然会常乐,而不知足的人始终都得不到满足。

    作为一个寻找爱情的人,此剧告诉我们:爱情是可以种植的,但是需要培养、呵护及珍惜的。一个曾经佳丽三千的无赖程峰通过自己不断的追求及努力可以获得原本死死认定打小就青梅竹马的石小孟为自己男人的沈冰的爱,就是告诉我们如果我们找到爱的人,只要我们努力就可以获得到她的爱,我们可以彼此相爱,而非爱了一个不爱自己的人。对于不爱你的人我们需要在她的心中种植爱、种植她对你的爱;但爱情是需要培养、呵护及珍惜的,原本打小就青梅竹马的石小猛和沈冰就是因为石小猛的不珍惜而丢失了自己的沈冰,已有婚姻家庭及孩子的邵华阳因为没有去培养、呵护也丢掉了曾有的爱情、幸福。

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    作为爱情,和感情是非完全一样的非物质,爱情到最后会变出很多感情,但却永不不会变成感情,与其说是变出很多感情,更确切的应该是衍生出很多感情,爱情就是爱情,人在开始追求爱情时起到人离开世间都会需要也都会存在的,感情就是感情,是无法替代爱情的,因为感情是无根的,它是由爱情、亲情、友情等很多非物质在时间长河中衍生出来的,其不会自我繁殖。爱情不会变成感情,爱是伟大的,爱是力量的源泉,所以即便有着婚姻家庭及孩子的邵华阳依旧在自己成功后、在自己半百时去寻找新的爱情,因为他的妻子、他的孩子与他的感情、亲情无法给予他爱情,甚至生活的激情和动力。在现实生活中的我们在没有爱作为动力时也时常是动力满满,那是因为我们有着经济、或政治、或物质欲的满足等等物质类的欲望追求,而非情感等非物质类的追求。所以我们在追的过程中会慢慢发现我们不在那么容易激动、不再那么容易感觉到内心的高兴与欢喜、不再轻易感知到幸福,更多感知的是麻木、麻木。

换句话说,一个人的幸福感不仅仅来源于内心的需求是否得到了满足,更重要的是,你的需求有多大,这一点你要自己给自己一个合理的定义。

人在年轻时不知足可以理解,但一味地不知足会让你感觉很累。如果到了中年或晚年,你还不知足,这种情况下没有幸福感会觉得很可悲。

有些人始终不知足,结果忙忙碌碌一辈子,最后在不知足中结束了自己的人生,这样一来,活了一辈子也没明白为什么而活,因为你始终没有到达你想要的目标。

不过有些人就活得比较通透,人生过半之后渐渐认识到了自己活着的意义和追求,于是换了一种生活方式和心态去享受人生,觉得这样才不会荒废余生。

小雅的母亲就是这样的人,一开始小雅不知道,直到前不久无意之中看到母亲的日记之后,她才知道母亲活出了自己的境界。

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“往后余生,我必须为自己而活!”

小雅出生在一个比上不足比下有余的家庭,她从小到大的生活虽然谈不上一帆风顺,但相比身边其他人来说,还算顺利。

在她的印象中,父亲和母亲都很好,他们之间的感情也很好。她一直觉得自己很幸福,一直觉得自己以后也要拥有像父母那样和谐的婚姻。

可她不知道的是,父母之间不是没有问题,只是他们很有默契地不在她面前表现出来。

「他最近回家越来越晚了,不上班的时候也总是以各种理由出门,女人的直觉告诉我,这不是一个正常的现象。我们做了那么多年的夫妻,他的行为举止是否正常,我还是清楚的。」

小雅那天无意中看到母亲的这篇简短的日记之后,心里很疑惑。她知道母亲日记中所说的“他”肯定是父亲,但她不理解的是,为什么母亲会怀疑父亲不正常?

那之后,她就经常会去翻看母亲的日记,想知道父母之间到底发生了什么。

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「前面四十年,我都在为婚姻而活;往后余生,我必须为自己而活。现在女儿也长大了,已经独立了,不用我再操心什么了。至于他,爱怎样怎样吧!我多一事不如少一事,没必要自寻烦恼,现在跟他闹离婚,对我没有任何好处!」

看到了“离婚”的字眼儿,小雅吓了一跳。不过回头又把这篇日记看了一遍,她的心稍稍平静了一些,因为母亲说的不是要离婚,而且她不会选择离婚。

这时候的小雅,心里多少有个大概了,她觉得自己的母亲一定是怀疑父亲背叛了婚姻。可问题是,小雅从父亲身上看不到任何背叛婚姻的端倪,依旧是她印象中的好父亲。

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「余生不长,女人不想“晚景凄凉”的话,那就在中年时多为晚年着想。前不久和几个姐妹商量了,过段时间我们一起去旅游,只有我们几个,谁也不带自己的丈夫。现在趁着还没到老得不能动的地步,我应该多出去走走看看,多享受一下人生。

人生不该没有享受,不然忙碌了一辈子,到了晚年动也动不了,哪儿都去不了,那就太可悲了。我从现在开始享受生活,才能证明我活过。我从现在开始弄个小金库,才不会在晚年时依赖那个对我冷眼相待的丈夫。」

从这篇日记中,小雅不仅看到了母亲的勇气和境界,而且还看出了父母之间的矛盾和隔阂。她想来想去,最后做出的决定是:

「我决定找个机会跟我爸谈谈,他对我妈有没有不满我不知道,但我妈对他意见很大。这样下去可不是什么好事,马上就要步入晚年的两个人,如果在晚年时形同陌路,那就太可悲了。」

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难得糊涂的人,往往活得很明白!

像上面小雅的母亲,她当下的心态就是“难得糊涂”,虽然对自己的丈夫意见很大,但是她心里知道“多一事不如少一事”,自己去找丈夫的麻烦,最后会变成“自寻烦恼”。

其实,这种夫妻之间虽然隔阂很重但却“相安无事”的状态,不是坏事,只是,很多人无法接受这种状态。

很多人一直都在追求完美无缺的生活状态,妄图让所有和自己有关的人和事都处在一种让自己满意的状态中,可这是很不现实的。人在欲望的驱使下总想要世界为着自己转,但事实上,世界不可能围着你转,你内心的需求太大太完美,往往会因为无法得到满足而感受不到幸福。

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就像上面小雅的母亲一样,如果她不选择“难得糊涂”,而是选择上纲上线把自己感受到的不满全都人为地左右成她想要的样子,那她就不会有现在的幸福感,甚至有可能把生活变成一团乱麻。

当然,这样说并不是要女人去纵容或者默许男人犯错,而是你自己先要有自己的境界和觉悟,别围绕着自己,而是围绕着自己活着的目的去规划生活和婚姻,这样你才能有更深层次的“可为和不可为”。

很多婚姻都是如此,即便婚姻中存在错误,即便夫妻之间存在隔阂,但一直相安无事,就不会打破生活的平衡。而如果做不到相安无事,非得把某些事挑破,那就会把生活的平衡打破,最后注定会两败俱伤。相比之下,如果你没有退路,其实就没必要打破生活的平衡。在平衡中多为自己着想,多为自己而活,你会发现你想要的其实很简单,懂得自我满足了,也就知足常乐了。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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