我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理

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原标题:开奔驰车做保洁

前几天老板娘分享了一篇《你后悔娶现在的老婆吗?》反响很强烈,“怎么不问你后悔嫁给现在的老公吗?我相信没有哪个女人不后悔。”看到很多这样的留言,心理很感慨,做了这一期女性视角的婚姻看法。

作者:粥左罗

◎金陵小岱

萧伯纳说:“想结婚的就去结婚,想单身就维持单身,反正到最后你们都会后悔。”

来源:粥左罗

她当然心软过,但终究还是选择了继续做保洁阿姨,她说不出为什么,只觉得这样内心很快活

王尔德也说:“生活中只有两个悲剧,一个是没有得到你想要的,另一个是得到了。”

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“喂,戴小姐,我向您核实一件事,门口有一辆奔驰车,车主说是去您家做保洁,确实是有这样的一件事么?”

老板娘觉得作为一个独立的女性,对恋爱、结婚,不要看得太重,因为我们唯一能经营管理的是自己的生活。婚姻只有50%在于我们,另外的那50%取决于你选择的对象。

情商高的老板

物业小哥的电话让我很诧异,开奔驰车来做保洁?

老板娘无意干涉你的生活,单身、恋爱、结婚,求仁得仁,就怕不知道自己想要什么,那样的话无论怎么选择都会后悔。

少和员工讲道理

“呃,我确实约了保洁阿姨,但我不知道她开车了,我车位空着,让她进来吧。”

最后希望不管你怎么选择,不管后不后悔,都要把生活留一部分给自己,努力提升,做一个很酷的人,只要越活越值钱,越活越自信,后悔又如何?大不了一个人过!

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

我打开门以后,站在我面前的是一个青春不再,但风韵犹存的中年妇女。

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克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

她长得很凌厉,细长的柳眉,上扬的丹凤眼,笑起来眼角满是细纹。

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比如第一集,伍德被他一路扶上马的总统耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

她放下包,脱下外套,穿上围裙,套起手套,开始自顾自地忙碌,而我为了缓解尴尬,就打开了电视机,以防空气太安静,暴露了我的好奇。

1. 想知道结了婚的女人都过成了什么样,幸福的婚姻有没有借鉴之处,不幸福的都会为什么感到后悔?

给他安慰,给他讲道理?

之前来的保洁阿姨只管吭哧吭哧干活,她却不同,她会灵活运用我家的所有清洁电器,并且细致到会用湿巾擦拭我的护肤品瓶子。

是猎奇解惑,探寻和思考,万千婚姻里幸福与不幸福是否有共通性。

NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎.... 这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

临走前,她问我:“还有什么地方需要返工的?”

2. 想知道婚姻中后悔的女人都采取了什么措施,婚姻有没有变化,经历过痛苦后的她们,可有什么特别的看法?

伍德呢?他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

我沉浸在对她的好奇当中,心不在焉地摇着头,她迅速地穿上了外套,走了。

是警示和瞻望,没结婚的有个预见性,结了婚的找到更好的路。

梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

我从不会在一个月内,约同一个阿姨上门服务,以免互相熟悉了,对方做得不到位,我不好意思提出来,但那以后,我总喜欢约她,因为她看上去有太多的故事,而我还没有“破案”。

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我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨....你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨....

某天,我要给客户拍样品,带了几包燃气管和阀门回来,她忙她的,我忙我的,从不主动搭话的她,忽然有些激动:“我老公原来也是做这些配件的,你也做这行?”

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所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

无意中,“鱼儿”上钩了。

嫁给他后悔吗?女人的回答果断又直接

可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?

我没有正面回答她,故作轻松地问道:“那现在做什么?看看我们有没有机会合作。”

开始采访前,我们心里就有了预期,500个已婚女人,至少400个后悔。

因为马云情商高啊,他能把人都搞的很嗨。

她的眼神忽然黯淡了,叹了口气:“做建材是十几年前的事情了,那时我们刚来南京,他从一个包工头干起,现在已经开了一个连锁的装潢公司了。”

直到访问结束,归纳分类时,我们陷入沉思。

高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

我们行业里的老板娘基本上都在自家公司里做财务,她竟然出来做保洁阿姨?

“后悔吗?”她们点头。

当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

我没有再追问,以免让人厌烦。

“三观不和吗?”她们摇头。

另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

又过了些日子,她一边擦电视柜,一边问我:“为什么从来没见过你老公?你是正常的吧?”

“重大利益出现偏差吗?”她们摇头。

不能讲道理么?能。

我知道她是在拐着弯问我是不是“小三”,我直接告诉她我不是,我老公只是太忙了,她叹了口气:“我老公也很忙。”

被问及后悔的原因,鲜有确切的答案,多是琐碎的不满。

讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

“所以,你是出来做保洁打发时间?”

“那是什么时候开始后悔的?”

那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

“哪里是!妹妹啊,我跟你说…… ”

一个女人说:“从他回家进门乱扔鞋开始。”

时尚芭莎的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏废讲道理。

原来她放着老板娘不做,出来做保洁阿姨竟然是因为跟老公赌气。

@小敏 90年 结婚4年

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她说她老公生意越做越好以后,她就不用在工地上帮忙了,主要时间都在家,收拾屋子,洗衣做饭忙孩子。外人看她是成天忙忙碌碌好辛苦,她却觉得这比从前在工地上灰头土脸强太多。

“天天穿个大泥鞋就往里踩,刚擦完地,满哪都是脚印子...门口那么大个鞋垫,看不见,懒,懒到骨头里了....”

高情商的父母少和孩子讲道理

日子也就一天天过去,家里生意越来越好,老公的头也“昂”得越来越高,时不时会数落她几句,开始她还怼回去,时间久了,耳朵也生出茧了,用她的话说是“只当放屁,闻着也不臭”。

“吃饱了就沙发上一瘫,脚丫子往上一搭,让放下一会儿,哎!又上去了!天天伺候他,伺候得他快成残疾人了...”

高情商的孩子少和父母讲道理

真正让她大受刺激的是某个清晨,处于更年期的她有些生理痛,但孩子要早起上学,于是她让老公去送,结果她老公回她:“你这要是在单位上班,也能说不去就不去吗?人家上着班,还带着孩子……”

“干完活就不知道收拾,东西乱七八糟地堆一桌子...有能耐堆、你也有能耐找啊?”

管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。

再恩爱的夫妻也会被一句话伤到里子,她十五岁从老家出来讨生活,没靠过别人,在饭店洗过盘子,在理发店学过徒,也曾像男人一样在工地上干过活,如今却被这个曾经一起住过工地简易房的男人所嫌弃,她骨子里是骄傲的,是自尊的,于是一怒之下出来找工作。

“天天早上问我:看见我手机没?看见我U盘没?公章放哪了?标书放哪了?我是你管家啊?”

前段时间知识星球社群里有个星友提问:

至于家里,她老公说过:任何一个钟点工都比你强!

“大油脑袋天天往枕头上一搁,睡得倒是快,那呼噜打的,像边上睡了个火车头...”

粥老师好,请教一个问题。我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。谢谢你。

好,那你就找钟点工吧!

“那衣服裤子,不穿到臭都不带洗的,都他妈能立起来了...我一天天给洗衣服,洗袜子洗裤衩..我这哪是媳妇啊,我这就是他妈...”

我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

年过四十,与社会脱轨多年,没学历,也没工作经验,她找不到合适的工作。当看到电梯里的家政平台广告后,她忽然灵机一动,去应聘了保洁阿姨,时间上自由,有事就可以不接单,每天四点做完最后一家,正好收工接孩子放学。

我现在看到他,气就上来了,每时每刻都在后悔,那时候真是被花言巧语蒙蔽了,当时追我的人也多啊,现在想想嫁给哪个不比他强啊。

01. 你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

从她决定出来上班后,她老公先是吹胡子瞪眼睛以离婚相要挟,再又垂头丧气带着一身酒气回家刷锅碗,最后实在没办法请个人在家里做保洁。

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02. 初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

可她老公毕竟是从苦日子里过来的人,一个月两千块的“额外支出”让他肉疼,于是又开始对她说软话,写保证书,从不懂浪漫的人,还买过玫瑰花,如今就差给她下跪了。

@兔子 88年 结婚5年

03.爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样…… 我妈老说你这孩子怎么老吹牛…… 后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了…… 说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。

她当然心软过,但终究还是选择了继续做保洁阿姨,她说不出为什么,只觉得这样内心很快活。偶尔做工晚了,她老公还会在车库接她,夫妻俩有说有笑地一起回家,日子仿佛又回到了从前很穷,却简单快乐的模样。

什么叫后悔?不满意吗,还是比不满意更深一点的恨和绝望,或者说后悔的人都是觉得自己有的选,然后选错了吧。

04.你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

患难夫妻共苦容易,同甘难。遇到知冷暖的男人,付出是幸福;反之,与其在婚姻的死胡同里沉沦,不如像她那样鼓足勇气,重新找回自我,如一束风中百合,几经风雨,却仍然淡定从容地绽放,清香宜人。

我和老公是朋友聚会认识的,那时已经工作好几年,对婚姻后的生活有一定的认知。

反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

决定和他在一起前,其实确实有几个对我示好的人,不乏有能力更好的,家境更优渥的,但我清楚的记得当年拒绝别人,选择他的原因。

我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

“如果当年选择**,肯定不一样”的假如,太理想化了吧,什么人愿意和你结婚,取决于你的实力,你选择和什么人结婚,取决于你的判断力和决策力,倒退5年,你会选出同一档次的老公,然后抱怨的是另一个版本的不如意。

一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员,之前我写过一篇文章就说了,公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

网上有这样一段话形容婚姻:

不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。

“多数时候,婚姻不是从脸红耳赤中崩塌,是从一顿饭、一句晚安、一件衣服、一声早起中开始变质。

而且他们“爱你”、“为了你好”......

无聊、不耐烦、失去信心、没有安全感,这些负面的感触,从细小的生活瞬间,潜滋暗长,最终主导了婚姻走向。”

所以,我每次高高兴兴的回家,吃完饭就要不高兴的吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执的认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了...

还是要学会接受,和看开吧。

和父母讲道理,太特么情商低了。

现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。

那怎么办呢?

我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。

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父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。

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所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活....

真后悔的女人,悔的是什么?

现在他们再也不说我了,因为他们看到了。

脱口而出后悔的女人太多,再深究、许多只是想抱怨,吐槽完了依然甘愿在他深夜饿肚子的时候,去下碗暖胃的面。

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婚姻里真后悔的女人很痛苦,她们激进、愤怒、歇斯底里、变得不像自己。

高情商的爱不讲道理

@小徐 94年 结婚2年

我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样吼太特么不是人了。

网上不是有人说了吗,当你怀孕生子,你才看清你选择的他是人还是狗。

所以每次看到,我都恨不得过去跟傻逼男的说:她只是需要一个拥抱,你这个傻逼却跟她讲道理。

还真是!

人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。

我怀孕,在家养胎,接到电话,警察局打来的,说是我老公嫖娼被抓,让我花钱去保释他。

所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。

后来是他妈去的,保释回来后,他爸就说了一句话:“出去玩可以,但要记得擦屁股。”

高情商的爱,要少讲道理,多哄她,你不想哄,放开,让我来嘛。

他妈听完默不作声的就回了房间。

结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候,我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。

那一刻我就知道我完了,敢情他爸就是惯犯,他妈就是隐忍之圣啊。

过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。

我才结婚2年,孩子都快生了,整这一出,看到他毫无悔意的神情,我甚至怀疑我发火他们都会觉得小题大做。

中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架,两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。

我胸口憋着一口气,就在房里反复琢磨,到底哪里错了?

所以,讲个屁道理——讲道理,请对外人讲,对自己人,讲感情就好。

其实结婚前我就应该看看他父母的相处方式的,原则性观念,根深蒂固的东西,你怎么劝,怎么改?

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后来他妈甚至给我洗脑:“嫖娼不是出轨,男人回家就好。”我怎么接受得了?

高情商的人不跟傻逼讲道理

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前几天,我在知识星球里说:

@慧 88年 结婚十年

做公众号三年,内心柔软了,因为遇见了太多的爱。内心也变硬了,因为经常遇到下图中的留言,不管你做什么,总有人骂你。

结婚后,才发现他是一个控制狂、暴力加持者。

记得刚入行时候,运营一个50万的大号,自己也在上面写文章,评论区里什么人都有,大家在网上口无遮拦不用负责,所以经常有那种不和谐的声音。

今天去哪,和谁一块,做了什么,他都要知道,纯逛街都有种背后被人掐着说别看了的紧张感。

我每次看完都会忍不住回复,给他讲道理,有时候碰到杠的,我们能来来回回说十条,气的吃不下饭,晚上刷着评论区睡不着觉。

吵架会有变态式的疯狂,疯狂完了就开始什么事情也没发生似的对我说说笑笑,简直令人毛骨悚然。

现在回想起来,真的是情商低啊。

摔碗筷,摔烟灰缸,木地板都摔烂了一片,中间发生了更多令人匪夷所思的令人难以描述的恐怖事件。

人家就是来恶心你的,你还一本正经的跟人家讲道理。

后来我摸清了他发脾气的征兆,趁他摔前赶紧带女儿躲到房里,一次我刚锁门,他就疯狂的用椅子砸门,没了动静刚准备开门,发现他就一直静静的站在门口,举着椅子,敛着气,就像藏在老鼠洞门口龇牙咧嘴的猫。

其实不光是运营公众号,生活中工作中,我们也经常遇到傻逼,千万不要跟他们讲道理,他们本来就想拉你下水,你别真上当。

用他的话说:“我发脾气你要受着,你躲是什么意思?觉得我要打你吗?那好,你都这么看我了,我就要打死你。”

高情商的人,会把时间花在喜欢自己的人身上。对讨厌的人,不浪费一点生命。

这么多年过去了,他砸,我躲,他打,我逃,他不是没认过错,但下一次躁动起来,还是照打不误,也提过离婚,他扬言:“你一辈子都别想离开我,老实点,不然杀光你全家。”

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这么多年了,我算是看开了,就想等孩子大一点了,我就解脱了。

高情商的人不跟朋友讲道理

今天被问后悔嫁给现在的老公吗?

我们刚才说了,不跟傻逼讲道理,为什么跟朋友也要不讲道理?

后悔也来不及了,只想说年轻人,结婚,急不来,人的脾性一定要摸清,碰上个偏激的人,一辈子都毁了。

其实是从另一个角度讲。

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朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。

@帅楠 91年 结婚2年

朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

裸婚,凤凰男,老公没本事,老公的妈还不老实。

你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。

他妈说:“你家就你一个女儿啊,你家有钱,叫你父母再拿点钱出来花花,反正死了以后还不是你的,一样的嘛”

大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。

“女人不要太强势,不管在外面赚多少钱,回到家里,男人就是你的天”

这么好为人师,你怎么不去做自媒体啊哈哈哈哈哈

老人家思想转不过来,不想多计较,但是提到带孩子,他说:“老人没有义务帮你带孩子,我爸妈辛苦了一辈子了,年纪大了,我想叫他们享几天福不想让他们受累了”

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敢情就我妈活该,就我家里人不累,钱都是天上掉的。

情商高的人,不讲道理

结婚前我觉得,他是讲理的就好,毕竟是和他过日子,后来才知道有些东西是刻在骨子里的。

因为他懂人性

虽然他没有像他父母那样,但是他会下意识的觉得,他本可以做那种,什么事不干、享大爷福的男人,他没做,他就是对我好了,甚至算下来还是我亏欠了他,他受委屈了。

高情商的人为什么最不讲道理?因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:

总之啊,买猪看圈,如果他家里人都是这样的狗比玩意,你指望他能好成什么样?

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

我当时天真的想,我们自己过自己的小日子就完了,哈哈哈哈,真是长了个猪脑子。

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

真为了我断绝亲子关系?不存在的,媳妇可以再娶,父母只有一个。

比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。

甚至真到了那个时候,我觉得他妈会说:“受不了你滚蛋啊,反正当初娶你又没花钱,我们又没损失,你走了我们娶个更年轻的小姑娘。”

人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

现在想想后悔嫁给他吗?我是后悔自己把婚姻想的太简单,他再好,父母不行真的不能嫁,原生家庭,原生观念根深蒂固,这人啊,再进化也抵不住耳边一堆亲戚的话,感情再好,也能被永远解决不了的婆媳矛盾消耗殆尽。

我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理。

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@小兰87年 结婚6年

4月29号他回家,带孩子出去玩了一天,关系有所缓和。

因为他嫌二宝不睡觉,吵,所以一直分房睡。

半夜三点睡不着,我就睡到他身边,是的,啪啪的意图很明显,因为已经两个多月没在一起。

但无论我怎么拉扯被子,他都在沉睡。

真的是应了那句话:你永远叫不醒一个装睡的人。

我默默起床回到自己房间,心理感觉异常,在床上这么明显的拒绝不应该啊!

4月30号晚上十一点40多,照顾着老大老二都睡着,我爬起来洗衣服晾衣服,正好去阳台经过他房间。他的手机来电话,他神情慌张,直接挂了。直觉告诉我他有问题。

问他是不是有人了,他居然大方承认,还倒打一耙说:“你看看,除了孩子就是孩子,哪有一点女人的样子,不赚一分钱,真不知道每天都在干嘛。”

其实结婚前,我的工资比他高,工作能力比他强,当初离职也是他劝的,说是孩子要紧,他的钱都给我。

现在却用这种话来堵我,我后悔,不是说多后悔嫁了他,我是打心底的恨。

恨自己没有活好,活明白了,就进入了人生的下一步。

恨自己当初没有坚持一下,就放弃了自己的职业,导致现在如此被动。

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婚姻里后悔的女人,太多太多,短短一篇文章实在无法阐述完全,她们的

经历听起来更是无比荒诞,令人愤怒:

“老婆在打胎,小三在做孕检。”

“男人带老婆小三一起度蜜月,住在同一家酒店。”

“老公骗妻子买学区房,假离婚,转移财产和小三结婚。”

仔细思索,笔笔血泪离不开这几个字:钱、性、孝。


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没结婚前,我就笃定我不会后悔

还记得上次做的镜像问题《你后悔娶了现在的老婆吗?》,回复的答案,说不后悔的最多,其次是说不知道的,最后才是说后悔的。

这次问题的答案刚好相反,后悔最多,不后悔最少。

但不后悔的她们却幸福的出奇相似。

@惠子 89年 结婚7年

其实关于后悔的问题,我一般不思考,比较看中现在,是典型的行动派,一不舒服会立马想办法改。

我不是传统意义上的女性,不会做饭,不会做家务,不会带孩子,家里的事情都是请的保姆做的,但是我会赚钱。

我每个月给家里三万块的家用,我和老公也很相爱,和婆婆相处也比较融洽,我们在家里就是平等,婆婆当朋友处,孩子就是我和老公教和管,大家的身份角色都拎的很清。

一家人互相尊重,才会相处更好吧,事业家庭难顾全的问题,其实我也有过。

刚开始生孩子的时候,考虑到我老出差,很忙,老公让我提前几个月休假,但是我的工作就是时效性很高,不能离岗位很久。

我们就摊开讲了所有因为孩子可能带来的变化,和补救措施:我减少的收入,落下的工作,可能丢掉的机会,以及其他风险,都一并承担。

也都是想要孩子的,每个人都退一步,把你以为的应该抛除,很多看上去天大的问题,就都迎刃而解了。

怎么说呢,亲戚朋友也不是没和我抱怨过婚姻里的事,我觉得女人在家庭里还是要有地位吧,经济基础决定家庭地位,能力决定话语权。

你什么都有,什么都能做好,坦坦荡荡,别人就服你,就听你,你就会好过。

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@谢雷 74年 结婚20年

我们是相亲认识的,我先生很好。

他是个自制力很强、心理素质强大、性格随和稳重的人。

不抽烟、不喝酒、喜欢运动、生活规律。

我们感情好,和他个性有很大关系吧,重来不把情绪带回家,遇到再大的事也不会迁怒他人,作为丈夫,把妻子的家人当做自己的家人。

已经结婚20年,记忆中我们就没有较真的争执过。

嗯,讲个小事。

女儿小时候生病,老公在加班。然后晚上九点左右,门忽然开了,他走进来抱起女儿,同时安慰我。他是赶在工作告一段落时专门回来看我们的,而十点前又必须返回工作。

夜晚驱车往返一个小时只为这几分钟。类似的事很多,不管是从前还是现在。

所以,想想我们俩这么多年,还能这么契合和舒服,还是归功于他的体贴和细心吧。

毕竟生活那么长,和温暖的的人在一起、会久处不腻。

同时心态也很重要,记得之前看过一个话题《你有哪些给女孩子谈恋爱中的忠告》,里面提到:

女孩子不要把自己当成是救赎,不要高估自己的影响力。与其去改变别人去救赎别人,不如把这精力用来让自己变得更好。

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婚姻里幸福的原因简单又统一:各自独立、互相成全、相互扶持、彼此尊重。

还有一点,她们很少思考换了身边的人这样的可能性,更是极少提到后悔这两个字,所有的精力都在提升和沟通上。

好似有无法无天的本事,婚姻只是生活里的小事,敏锐又客观,常思辨,善沟通,甚至在心底觉得,这样的人,即便此刻单身,也会过得很酷。

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婚姻里,善待自己

列夫·托尔斯泰曾说:已婚的人从对方获得的快乐,仅仅是婚姻的开头,绝不是其全部意义。婚姻的全部含义,蕴藏在琐碎的家庭生活中。

后悔是动词,后悔过是陈述句,婚姻那么长,会调节,懂经营,能把一手烂牌打好才是真本事。

想起之前听过的一个小的寓言故事:

桌子上半杯水,师傅分别递给两个人,问是何感受,一个人很难过,说怎么才半杯水;另一个人却很开心,哇嗷,已经半杯水了,如果我能找到糖,它就变甜了,如果我能再找到半杯水,就满杯了。

生活本就是苦的,婚姻本就是不容易的,我们得自己加点糖,让生活甜起来。

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这时再看那些关于婚姻,幸福与不幸福的故事,发现太多的不幸福都是把婚姻看的太重,重到整个人生只剩下婚姻里的痛。

好似任何一个小挫折都能变成压垮你的最后一个稻草。

幸福的人眼里的婚姻变成了再小不过的事,拥有可以怡然自得,抛开也能活的很好。

想起无意间看到的一句话,它说:“婚姻图的,不过是秩序。在秩序之中,获得安宁。在安宁之中,赢得长久。”

长久安宁,内心安定,遵从本心,越活越精彩的人生,才是婚姻该有的样子啊。

偏偏太多女人囿于厨房、事业、家庭间,踽踽难行,找不到出路。

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你呢,结婚了吗?

后悔嫁给现在的老公吗?

如果分开也能活的很好吗?

只想说,只要第三个问题的答案是肯定的,只要任何失去都不会影响你的生活质量,还有什么可怕的呢?

所以,女人啊,无论你准备进入哪一个人生的阶段,无论你拥有什么样的身份,都不要忘了善待自己,不要忘记提升自己。

毕竟生命只有一次,无悔也好,后悔也罢,总要活出自己的精彩。

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转载自公众号有格(ID: HiYouGe)

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